Dock » 20 янв 2018, 20:48
Нередко звучит из разных уст такая аллегория: «Врачи ведут бой с болезнью». Пафосно, но, отчасти верно. Вот и представим себе на минутку, что врач это Солдат, шприцы и таблетки это автоматы и патроны, больница – блок пост и так далее – доведём аллегорию до лёгкого абсурда.
Небольшая и весьма ещё бодрая старушка не спеша пылила по направлению к блокпосту. В руках она несла что то, вроде тыквы.
Подойдя, напрямую, без обиняков подскочила к Солдату и, сунув ему в руки тыкву, сказала:
- Вот!
- Что вот? Пояснить можете? – не понял Солдат.
- На меня напали, иди милок, и защити меня, ты ж Солдат?
- Но это погрызенная тыква, её, похоже, еноты погрызли!
-Нет! Это террористы, ты что, телевизор не смотришь? Давай меня вот тут на блокпосту положи, а по террористам в моём огороде из пушки вон той, самой большой, бабахни!
- Бабушка! Это реактивная миномётная установка «Град»! Если я из неё по вашему огороду бабахну, то не будет не огорода, ни дома, ни соседей.
- А террористы?
- Нет у вас никаких террористов, это еноты ночью забрались и тыкву вашу погрызли.
Бабушка недоверчиво смотрела то на тыкву, то на Солдата. Мысли в голове ворочались так, что видно было, как они пинают изнутри черепную коробку.
-И что делать? - Бабулька положила тыкву в сумку, а сама прижала Солдата животом к стенке, чтоб не вырвался.
- Я вам рецепт выпишу, вот:
Возьмите в военторге хлопушек или петард, числом десять штук, по одной петарде на енота. Они этого очень не любят. Только в соседей не кидайте.
- Только ты выпиши мне дорогих петардов! Немецких! Чтоб нараз энтого самого енота убивало!
- Да китайские то чем плохи? Еноту всё равно, от какой петарды убегать!
- Не – не! Давай немецких. Или англицких.
- Я обязан выписать Вам просто ПЕТАРДЫ, а какие Вам продадут в военторге от меня не зависит!
После недолгой перепалки бабулька, наконец уходит восвояси, её место занимает интеллигентного вида мужичок.
- Вот! – протягивает Солдату фотографию. – Это у меня в коридоре сфотографировано.
- Хм, плохо дело. Судя по всему, в ваш дом забрались совершенно реальные садисты-рецидивисты, хорошо вооружённые и с самыми гнусными намерениями!
- И что теперь будет?
- Ну, согласно стандартам оказания военной помощи, я обязан вам предложить остаться у нас на блокпосту, пока будет проходить войсковая операция.
- Но я хочу домой! У меня там телевизор!
- Вы знаете, те садисты-рецидивисты, что ваш дом захватили, они в живых никого не оставляют. Они сначала пытают, насилуют, а потом убивают. А дом сжигают. Мы, военные, их хорошо знаем. И наша войсковая операция отработана до мелочей.
- А может можно по Малахову обороняться? Ну, там, огурец в задний проход засунуть.
- Не поможет.
- А если послюнить?
- Что вы там послюнить хотите?
- Огурец!
- Только хуже будет – терпение Солдата было не безграничным, но он профессионально не показывал виду.
- Если послюнить – хуже будет?
- Нет, с огурцом в заднице хуже будет, когда к садистам-рецидивистам попадёте в лапы.
Мужичок растерянно посмотрел на Солдата, потом достал из кармана небольших размеров огурец, повертел его в руках и с явным сожалением бросил в придорожную канаву. Солдат облегчённо вздохнул. А зря.
Потому, что на горизонте появился Надзорный Орган.
Надо сказать, что Надзорного Органа не любили. Все. То есть, понимали, что он вроде бы и нужен, но зачем – не понимали. Когда то Надзорный
Орган учился на военного. Но, в виду патологической неспособности воевать, его, тогда ещё просто органа, с передовой потихоньку убрали. Что бы не мешал. А потом, когда нужно стало кому то надзирать за тем, как военные воюют, вспомнили про него, запасника. И, дабы не оголять фронт, направили на новую должность. Так он и стал Надзорным органом.
- Так, так, так! Опять бездельничаем! – Надзорный Орган брезгливо шагнул на территорию блокпоста и, с видом принимающего парад на Красной площади Маршала Всея Руси, проследовал прямиком к отхожему месту. Там он заглянул в круглое отверстие, посмотрел на рулон бумаги, на урну и заключил:
- Вот, сразу нарушение! Отхожее место заполнено более чем на две трети! Угроза разлива фекального содержимого по местности!
- Да там до края ещё метр! У нас отхожее место на 10 кубометров. Я что, виноват, что они столько э…мм… выделяют?
- Вы виноваты в том, что не вызвали Ассенизатора.
- Моё дело воевать, а не ассенизаторов вызывать, тем более, что ассенизаторы сами обязаны по договору следить за отхожими местами – возразил Солдат.
- Правильно, они обязаны, а накажем Вас.
- ???
- А по кочану. Потому, что вы штраф как миленькие заплатите, вы же госструктура, никуда не денетесь. А они – частная лавочка, пока их к стенке прижмёшь – сто лет пройдёт. Да и президент запретил их кошмарить. А вас не запретил.
Надзорный Орган самодовольным индюком проследовал к ящикам со снарядами.
- А тут что за бардак? Вы почему снаряды не той системы используете?
- Какой «не той»? Какие снабженцы привезли, теми и стреляем – Солдат недоумённо развёл руками.
- Меня ваши снабженцы не интересуют.
- Меня тоже, это не наши, это ВАШИ снабженцы, мы же, как вы изволили выразиться, госструктура, так почему бы нашему государству не завозить ВО ВСЕ военные части ОДИНАКОВЫЕ снаряды? В строгом соответствии со стандартами оказания военной помощи! Почему каждый блокпост самостоятельно закупает снаряды, патроны, автоматы и пулемёты?
- Вы, что? С законом спорить вздумали? Вы Закон федеральный читали вообще?
- Да нахрен мне ваш федеральный, я в танке сижу, бой веду, а ваше дело мне соляру в танк залить и снарядами обеспечить. И если наше государство хочет, что бы каждый блокпост и каждый танк воевал одинаково хорошо, так пусть оно снаряды то само завезёт? А?
- А вот тебя ещё забыли спросить! У вас вон в истории ведения боевых действий снаряды не по международному названию выписаны. А это нарушение антимонопольного закона! Вдруг вам фирма «Гоп-Снаряд» денег посулила, что бы вы только её гоп-снаряды выписывали?
- Ты, блин, слабоумный что ли? Я в истории выписываю то, что УЖЕ ЗАКУПЛЕНО БЛОКПОСТОМ и закупки эти одобрены федеральной антимонопольной службой. Зачем я своему наводчику буду писать «снаряд фугасный, 220 миллиметровый» если у него в ящике снаряды лежат с надписью «Гоп-снаряд»? А если он ночью, поднятый по тревоге, не сообразит, что это одно и то же? И жахнет по врагу салютом? Салют то ведь тоже «снаряд фугасный, 220 миллиметровый», только с розовым цветочком на гильзе.
- Ты тут не рассуждать, а закон исполнять поставлен! Штраф с тебя 300 000 рублей.
- Что так много то? В прошлый раз 30 000 было!
- Боремся! С такими вот как ты. Государство решило усилить борьбу с тобой, что бы ты не бездельничал, а правильно накладные писал. По международному названию. В общем, давай 300 000 и не вякай.
- Так снаряды не на что покупать будет. – Солдат уже понял, что спорить бесполезно, но сдаваться его не учили.
- А мы тебя оптимизируем. Потому, что денег на вас не напасёшься, а одни расходы от вас. И нарушения федерального закона сплошные.
- А кто воевать то будет? Куда население за подмогой то пойдёт?
- Вот, в армейский гарнизон пускай все идут. Там и военные званием повыше, и родов войск побольше, да и вооружение получше. Вот у вас, к примеру, есть подводные лодки?
- А нахрена нам они?
- Как это? А вдруг нападение с моря?
- Ну, мы же степной блок пост, у нас тут до моря вёрст семьсот будет!
- Вот, мы вас и сократим. А ещё баллистические ракеты. Они только попусту деньги жрут. Ни разу ни одна не выстрелила, а денег жрут о-го-го!
Солдат не стал дослушивать. Снял погоны и пошёл домой. Мужичок, который всё это время лежал в сторонке на топчане оживился:
- Эй! Солдат! А как же садисты-рецидивисты у меня дома?
- А иди вон… за пятнадцать километров в армейский гарнизон, они тебе подводную лодку пришлют.
- Да нахрена мне подводная лодка то?
- А вон, у Органа спроси…
Мужичок ничего спрашивать не стал. Подошёл к обочине дороги, нашёл там недавно брошенный огурец, послюнил его и, не оглядываясь, пошёл домой.
Давно во сне я не смеялся...