Рейтинг@Mail.ru
Yamaha Star Club • Длинные баянистые истории

Длинные баянистые истории

Обо всём на свете. Хахайки разрешать!

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение clckwrkorng » 24 июн 2015, 09:40

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Был у меня один из тестей бывший моряк-подводник ))))) да, юмор у них отличный, много чего рассказывал под шашлычок с коньячком )))))
clckwrkorng
full member
 
Сообщений: 2099
Зарегистрирован: 24 янв 2015, 22:45
Откуда: СПб
Мотоцикл: FZ-6S2
Имя: Андрей

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение Зоркий » 25 июн 2015, 21:58

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Аватар пользователя
Зоркий
prospect member
 
Сообщений: 198
Зарегистрирован: 02 фев 2015, 23:28
Откуда: Город-герой Москва
Мотоцикл: XV 1900 Raider
Имя: Павел

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение Sanchez » 03 апр 2016, 09:32

Вспомнилась тут читанная как-то давно история, навеяло соответствующим ником одного недавно зарегавшегося форумчанина

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
ไม่ เป็น ไร
Аватар пользователя
Sanchez
Администратор
 
Сообщений: 6081
Зарегистрирован: 20 янв 2014, 11:28
Откуда: Чиангмай, Королевство Таиланд
Мотоцикл: Honda
Имя: Санчес

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение cocos700 » 03 апр 2016, 09:43

Это пять. Прослезился с утра пораньше. )))))))))
cocos700
prospect member
 
Сообщений: 248
Зарегистрирован: 22 дек 2014, 12:23
Откуда: Москва
Мотоцикл: Лайнер
Имя: Борис

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение центурион » 09 апр 2016, 09:02

Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча, если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо" было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить хрен знает какой слой этой краски. А с такой прибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое полезное на наших дорогах свойство.
Картина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там... там горят три выразительных нуля. У гаишника тихо отпадает челюсть... Ближайшие несколько минут он занимается своим радаром... Вобщем, поездки на «стелсе советского автомобилестроения» были до жути приятны.


Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих пор еще и не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам.
Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто.
А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "СVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? Садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова.
Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено было. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать – был выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! Солнышко светит, самолеты взлетают, антенны крутятся - а стрельнуть нельзя ни разику! Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду...
Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво. Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом: "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив прикорнувшего вахтенного офицера:
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз".
Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные, наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт...
Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет. На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли! Имей, подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху. Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там?
Так... Глянул в окуляры, повертел... та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама... Нет: МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял!
- Как это - ничем?!
- А так, мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и г@вно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить?
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!
- Тащ..., а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит! Считай давай, г@внострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам, плюс в аппаратах, плюс корма. А в перископе - картина! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит! Не просто горит – полыхает! В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался... Долбанул "Энтерпрайз"... Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет... Особист вон уже торчит посреди центрального и все никак никакое решение принять не может - дар речи потерял.
- Центральный минеру...
- Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он... А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну г@вном - это навряд ли... То есть, Есть!.. А что, взаправду утоп уже?
-.........!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец. Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется. Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев...
На пирсе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад насупившись, а когда командир уже приготовился к вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще и первую мечту вздумаешь осуществить...
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся...
Я вне законов жизни, я вне логики вещей, порой я и сам не уверен в том, что я существую...
Аватар пользователя
центурион
full member
 
Сообщений: 1353
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 17:08
Откуда: Чехов
Мотоцикл: Drag Star Classic 650
Имя: Роман

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение Зоркий » 09 апр 2016, 12:47

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Аватар пользователя
Зоркий
prospect member
 
Сообщений: 198
Зарегистрирован: 02 фев 2015, 23:28
Откуда: Город-герой Москва
Мотоцикл: XV 1900 Raider
Имя: Павел

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение Сатх » 09 апр 2016, 13:03

про Мурашова это мощно :)
"Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь" (с)
Аватар пользователя
Сатх
hang-around
 
Сообщений: 100
Зарегистрирован: 30 июл 2015, 14:10
Откуда: Москва, Коньково
Мотоцикл: в процессе
Имя: Сергей

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение Islander » 11 апр 2016, 15:00

Вроде на Энтерпрайзе этом ипанула ракета со своего же стоящего на палубе самолета, и понеслась... Дело было во время Вьетнамской заварушки.
Аватар пользователя
Islander
full member
 
Сообщений: 883
Зарегистрирован: 25 май 2015, 13:40
Откуда: город-герой Волгоград, центр.
Мотоцикл: XVS400 Custom -> XVS1100A Classic -> XV1700 Silverado
Имя: Ринат

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение Dock » 02 сен 2016, 20:31

"Гарькуша у нас командир тральщика и в то же время великолепный гонщик.
Переднее колесо у него на мотоцикле огромное, а заднее - маленькое.
Гарькуша сидит на своем аппарате, как на пьедестале.
После каждого выхода в море он катается по поселку, а за ним ВАИ
гоняется. Вы бы видели эти гонки! Куда там американским каскадерам. Гарькуша
несется как птица, пьяненький, конечно, а сзади у него баба сидит, и юбка у
бабы белая с синим, и развевается она, как военно-морской флаг, а на хвосте
у них - ВАИ. Чтоб у них слюна непрерывно текла и глаза чтоб горели, он
держит их от себя в пяти сантиметрах и смывается прямо из-под носа.
Сколько они на Гарькушу комбригу жаловались - не перечесть. И все без
толку. А вчера он на мотоцикле на корабль въехал. На подъем флага они
опаздывали. Только запикало - 8.00. - как с первым пиком он въехал на трап,
по ступенькам вниз, потом промчался на ют, развернулся там на пяти
квадратных сантиметрах, слез и, с последним пиком, скомандовал:
- Флаг поднять!
Комбриг будто шпагу проглотил: глаза выкатил, а изо рта - ма-ма! Потом
он сделал несколько глотательных упражнений и сказал сифилитическим голосом:
- Гарь-ку-шу... ко мне..."
:o
А правда, что флотские ни читать, ни писать? :lol:
Давно во сне я не смеялся...
Аватар пользователя
Dock
full member
 
Сообщений: 689
Зарегистрирован: 22 авг 2015, 17:03
Откуда: Южноуральск
Мотоцикл: V-Star1300
Имя: Dock

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение Dock » 22 сен 2016, 20:25

– Это была песня «А по запретке ветер гонит листья…» Радио «Шансон»! Радио для тех, кто знает жизнь и не спешит! А сейчас у нас в эфире еженедельная рубрика «Политика в натуре» и у нас уже есть первый звонок. Здравствуйте!

– Час добрый! С пожеланиями добра и здоровья – воры Владимирского Острога. Нас тут интересует, что и как там в ближневосточном регионе? Мы тут спорим и волнуемся, отчего начинает волноваться и руководство зоны. Можно как-то прояснить этот вопрос?

– Спасибо за ваш звонок! Конечно можно! Как раз сегодня у нас в гостях профессор МГУ, известный аналитик и политолог Генрих Леопольдович Шиманский. Мы попросили Генриха Леопольдовича рассказать о ситуации на Ближнем Востоке как можно доступнее. Добрый вечер, Генрих Леопольдович! Вы можете доступно рассказать нашим постоянным слушателям о ситуации на Ближнем Востоке?

– Добрый вечер. Да, безусловно.

Вечер в хату всем Бродягам и честным Арестантам! Данным прогоном хочу внести ясность по интересующим вас непоняткам!

В мире начал процветать беспредел и кулак. Некоторые из паханов, создав себе блага, идут по жизни пассажирами, живут за счет махновщины и не видят краёв.

Пример вам, братья, из жизни.

Один авторитетный бабай по кличке Окулист много лет держал восточный район. Жил по закону, о братве и мужиках не забывал, подкидывая из общака долю малую, разводил все тёрки по понятиям и с уважаемыми людьми дела вёл.

И вот один борзый фраер с погонялом Чернявый вместе со своими шестёрками - покатил на Окулиста порожняк, что тот должен уйти, а он, Чернявый, должен стать царицей морскою и чтобы все были у него на посылках. И мало того что покатил, так ещё и собрал кодлу отмороженных на всю голову бакланов, которые по беспределу учинили на районе Окулиста бузу, принявшись отжимать башлёвые точки целыми улицами и кошмарить бизнес.

Огорчился Окулист и обратился за подпиской к авторитетному человеку по кличке Царь, с просьбой остановить мутный движняк, после чего Царь послал Чернявому прогон с вежливым вопросом: «Деточка. А вам не кажется, что ваше место возле Параши П. А., нашего уважаемого партнёра?»

Тут Чернявый окончательно слетел с резьбы и принялся бить понты, что он всем всё разорвёт в клочья и заставит заплатить высокие башли за нехер делать.

Заявить такое уважаемому каторжанину с галер – мог, конечно, только законченный бык в загоне и поц.

«Чёта я не понял…» – удивился Царь и на спорный район немедленно заехали жиганы с волынами, устроившие оборзевшим муфлонам Чернявого загиб петрович на раз, так как горячий был народ на паровозе.

Отбуцканные быки испытали крушение надежд, на глазах превратившись из дерзких отрицал в блеющих овец, и принялись слать Чернявому малявы, что их обижают злые и нехорошие дяди. При этом они намекали, что если им в разы не увеличат засыл хрустящих зелёных джорджиков, то они с чистой душой разбегутся хоть завтра, так как одно дело комшарить безответных терпил, и совсем другое – ловить своими бошками маслины от заехавших вежливых гастролёров.

Тут Чернявый призадумался. Хрустов у него не было, и он сам давно уже сидел на счётчике у китайской триады, поэтому он дал отмашку своим отморозкам пастись в богатом старинном квартале с евроремонтом, над которым давно держал масть.

На положении там у него сидела жужу Анжела по кличке «Мама в жакете» и её шнырь – бесхребетный мурковод Франсуа по кличке «Мотороллер».

Приехавшие тут же принялись привычно бурагозить, отжимать крутые тачки и тонко намекать местным буратинам, что жить одному в семи комнатах – непозволительная по нынешним временам роскошь.

Постепенно до Анжелы стало доходить, что масть ложится вилами, и она всё чаще стала подумывать, чтобы кашлянуть Царю на мобилу и втихаря набить стрелку по поводу смены крыши, пока понаехавшая гопота не сняла с её пальца последнюю рыжую гайку.

Тем более Мама понимала, что скоро зима и масть может лечь так, что прилетевшему на оленях Бородатому Холодильнику, вручать свои рождественские ништяки будет уже некому.

Вот такие дела скорбные идут сейчас по некоторым зонам, братья.

Ждём дальнейшего развития событий.

– Это была аналитика от Генриха Леопольдовича Шиманского. Спасибо вам! А у нас в студии опять звонок. Алло?

– Это опять мы. Мы так и думали, что иллюзии о компромиссе в сирийском вопросе рассеялись и что наши «партнёры» теперь считают мирный путь наиболее приемлемым, учитывая, что определённые шаги российской дипломатии и подтолкнули их к этим вынужденным выводам. Что касается проблемы европейских беженцев, то она должна решаться комплексно, с учётом интересов всех заинтересованных сторон. Спасибо вам, Генрих Леопольдович!

– И вам, бродяги, удачи и крепкого здоровья!

– На этой позитивной ноте мы и завершаем нашу сегодняшнюю рубрику. А по поводу новой политики России на Ближнем Востоке сейчас прозвучит песня: «А я милого узнаю по походке!»
(с)пижжено
Давно во сне я не смеялся...
Аватар пользователя
Dock
full member
 
Сообщений: 689
Зарегистрирован: 22 авг 2015, 17:03
Откуда: Южноуральск
Мотоцикл: V-Star1300
Имя: Dock

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение labux » 14 фев 2017, 02:26

история, скорбная и поучительная про мотоиклиста Федю,
козавладельца д.Митю, его друга деда Василия и владельца
автомобиля Жигули 21013

долго копил Федя на мечту свою Jawa 350/634, и собрав
аж 50 рублей, наконец выкупил у соседа мотоцикл,
мотоцикл по причине плохого ухода, тырчал, пердел и коптил,
но не смотря на всё, ехал. Что бы он не глох, Феде постоянно
приходилось подгазовавать (ну это как водится),
и случилось ему (катаясь по городу), остоновится
перед закрытым шлагбаумом..., стоит, газует, а тут,
за ним, пристроился дед Василий, который правил
лошадью, запрежённую в повозку, за повозкой остоновился
мужик на жигулёнке..., стоят все, ждут, когда поезд пройдёт,
ну Федя естественно подгазовывает, лошади это не понравилось
и она его хрясь и кусает за плечо, Федя слазиет с мотоцикла,
снимает шлем и со всей дури, лошади по мардам..., животина
шарахается от агресивного матоциклиста и повозка в хлам
разносит жигулю весь фасад..., мужик из жигулей выпригивает
и начинает мордовать деда, а Федя лупит лошадь..., в это время
вдоль железнодорожного полотна шёл дядя Митя и на поводу
вёл свою козу домой (она паслась вдоль полотна днём)...,
увидев, что другана, деда Василия чмырят два отморозка,
кидает петлю поводка на шлагбаум и вписывается в базар...,

в общем, пока крутые финские парни мутузили друг друга,
прошёл поезд и смотритель поднял шлагбаум, на котором
повесилась коза..., вот так пострадало безвинное животное

мораль: ОБСЛУЖИВАЙТЕ СВОИ БАЙКИ ТЩАТЕЛЬНО И С ЛЮБОВЬЮ,
И ТОГДА НЕ ПОСТРАДАЕТ НИ ОДНО ЖИВОТНОЕ....
Аватар пользователя
labux
prospect member
 
Сообщений: 226
Зарегистрирован: 21 янв 2015, 03:40
Откуда: Солнечногорск
Мотоцикл: drag star 1100 custom
Имя: Василич

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение freeezzzz » 14 фев 2017, 11:52

бляяяя
все смешалось, люди, козы :lol: :lol: :lol:
Гори, бензак! Гори, резина!
Аватар пользователя
freeezzzz
Старший модератор
 
Сообщений: 6663
Зарегистрирован: 26 сен 2015, 22:17
Откуда: covid-city
Мотоцикл: flamy warrior (W2v2)
Имя: freeezzzz

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение labux » 14 фев 2017, 16:30

а то..., ЖИЗНЬ!..., мать её...
Аватар пользователя
labux
prospect member
 
Сообщений: 226
Зарегистрирован: 21 янв 2015, 03:40
Откуда: Солнечногорск
Мотоцикл: drag star 1100 custom
Имя: Василич

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение Радист » 16 фев 2017, 12:53

Прочитано и скопировано с ресурсов инета:
Письмо армянки своей дочери: "Здравствуй, дорогая Айкануш! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Ашот сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Сирануш недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Армэном недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Пердануш, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
А что, бывают мотоциклы с двумя цилиндрами?
Аватар пользователя
Радист
prospect member
 
Сообщений: 177
Зарегистрирован: 05 фев 2015, 18:16
Откуда: Химки
Мотоцикл: XVZ 1300 Royal Star -> XVZ 1300 Royal Star Venture
Имя: Станислав

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение radionurse » 26 фев 2017, 08:59

Ну, коли уж тут встречаются копипасты из книги "Акулы из стали" Эдуарда Овечкина, кстати, отличная книга, то нельзя не запостить главу "Поросенок".

Решили у нас в дивизии как-то возродить добрую традицию встречать подводников из похода жареным поросёнком. Ну а что? Красиво, исторично и сытно. В теории. Сейчас расскажу, как это было на самом деле. Первый случай был в 95 году - мы тогда вернулись из очень сложной автономки подо льдами Арктики со всплытием на Северном Полюсе, стрельбой ракетой по Архангельску с 88 широты, вырезанием мне там же аппендицита, ну и прочими мелочами. Три месяца. Три месяца, чтоб вы понимали, мы, не вынимая, любили Родину. Круглосуточно и с особой нежностью, но всему хорошему приходит конец, и мы вернулись в базу. Ранняя осень - самая красивая пора в Заполярье. Оранжево-красные сопки, которые трещат от грибов, синее-синее небо, кислорода - дыши сколько хочешь, ветра редко бывают, ещё довольно тепло и хочется, чтоб так было всегда. И вот мы такие, ошалевшие от трёхмесячного сидения в железной банке в суровом мужском коллективе, выходим на берег. Моргаем подслеповатыми глазёнками, щупаем землю и заикаемся от восторга ощущать вокруг всю эту красоту без риска для жизни.
А нам:

- Экипажу срочно построиться у здания СРБ для торжественной встречи!
Ну, блядь, ну для какой встречи? Ну что вы от нас не отьебётесь просто и не оставите в покое хоть на денёк? Но делать нечего - бредём строиться. Строимся обычно по боевым частям: командир со старпомом, потом БЧ-1, БЧ-2 и так далее. А тут командир говорит: - Эдуард, вы с разведчиком возле меня встаньте. Нам вручать что-то будут, сказали двух офицеров покрасивше подготовить.
Мы с разведчиком Славой чем-то похожи: оба высокие, худые и брюнеты. Ну как худые, после автономки не то что куртка не застёгивается, а и фуражка на голову не налазит, но, правда, это очень быстро проходит. Ещё считалось в экипаже, что мы со Славой нормально строевым шагом ходим, то есть можем вдвоём идти в ногу и не сильно при этом раскачиваемся. Построились. Напротив - штабы дивизии и флотилии в почти полном составе, сбоку от них стол стоит, а за столом - УАЗик с нашей береговой базы. Интригуют, бля. Ну начинаются всякие бравурные речи и прочие растекания мыслью по древу о том, какие мы всё-таки хероические люди и, не смотря ни на что, а, иногда даже и вопреки, выполнили все возложенные на наши хрупкие плечи обязанности и не посрамили мать нашу, опять же Родину. И так далее, ничего в общем-то, интересного. Тут завершающее слово берёт заместитель командующего, а тыловые крысы в это время вытаскивают из УАЗика на подносе что-то и ставят это на стол. Щурюсь, потом наоборот вылупливаю глаза, но не понимаю, что же там лежит на подносе.
- Вячеслав, - шепчу уголком рта, - а Вы не видите, случайно, что там за животное на подносе лежит?
- Ну что же Вы, Эдуард, - шепчет в ответ Слава, - совсем умом тронулись в автономном плавании? Очевидно же, что это - поросёнок.
- Простите, конечно, Вячеслав, но я с вами категорически не согласен. Я, конечно, понимаю, что Вы родом из Питера и живых поросят только в телепередаче "Спокойной ночи, малыши" с Ангелиной Вовк видели, но я-то интеллигент в первом поколении, вчера, буквально, оторван от сосцов моей деревенской Белоруссии, и я ещё помню, как выглядят поросята. Это - точно не поросёнок.
- Эдуард, как же Вы невыносимо прямолинейны. Ну кто это по-вашему? Выхухоль?
- Будьте здоровы, Вячеслав. Да, практически именно так и разговаривали, а вы как себе думали офицеры военно-морского флота, только сплошным матом кроют?
Но тут в наш диалог вмешивается командир:
- Да заткнитесь уже, заебали, за три месяца не наговорились, не тошнит вас ещё друг от друга? Раз в год про нас что-то приятное говорят и то не дадут уши погреть. Шушукаются, как две профурсетки на гусарском балу. Заткнулись. И тут заместитель командующего заканчивает речь громкой фразой, срываясь на фальцет:
- И по старой военно-морской традиции мы дарим вам поросёнком!
Именно так и сказал "дарим вам поросёнокм" - у нас потом это крылатой фразой стало.
- Бизоны, вперёд! - отдаёт командир строго уставную команду. Идём со Славой якобы строевым шагом к столу. На столе на подносе лежит то, что когда-то было довольно крупной свиньёй. Только лежит на подносе голова, обрезанная аккурат за ушами и приклеенная к ней жопа, отрезанная аккурат за задними ногами. Место стыка замазано гречкой и кусками огурцов. Берём, значит, эту срамоту кончиками пальцев и аккуратно несём в сторону командира. В экипаже начинаются роптания и смешки. Чем ближе мы подходим, тем сильнее командир меняется в лице: краснеет, белеет, поджимает губы и отчётливо говорит слово "нубляааа". - Не несите его сюда, выкиньте его в залив нахуй, пусть нерпы поржут! - не выдерживает командир.
Штаб флотилии резко собирается и отступает к своему автобусу - ну нас же сто восемьдесят человек, и мы же неадекватные после автономки. К командиру бежит командир дивизии:
- Саша, давай отойдём на секундочку.
Отошли за строй.
- Саша, ну что ты начинаешь?
- Что. Я. Начинаю? - командир у нас спокойный, как танк после спаривания, заводится редко, но всегда метко.
- Мы! Блять! Три блять! Месяца! Подо льдом! Не ели нормально, не спали!! Медали вам, бляди, с орденами зарабатывали!!! Глубина - три километра, лёд над нами - семь метров!!! Три нахуй!!! Три месяца очко, как копеечка!!! До сих пор расслабить не могу! А выбля, даже, сука, свинью у нас спиздили!!!
- Ну это же бербаза, Саша, я разберусь, Саша, я лично всех отъебу с особым цинизмом! Саша, ну ты же меня знаешь, я же за вас!!!
Не врёт. Почти всегда за нас.
- Ладно, - командир уже почти остыл, - несите эту хуйню в сторону лодки, но на борт не поднимать, скиньте там под пирс. Понесли. Скинули. Нерпы понюхали и брезгливо отвернулись, покрутив нам ластами у висков.
А второй раз нам поросёнка вручали целого. Только у него из-под шкуры вырезали всё мясо и пришили шкуру обратно на рёбра. Командир предупредил, что следующий раз он за экипаж не отвечает и сдерживать его праведный гнев не будет. На этом традиция и заглохла. А вы как думали - легко Родину, что ли, любить?
nothigeverworks
Аватар пользователя
radionurse
hang-around
 
Сообщений: 73
Зарегистрирован: 28 янв 2017, 09:28
Откуда: Москва
Мотоцикл: XVZ13CT
Имя: Игорь

Пред.След.

Вернуться в Треп и юмор

Рейтинг@Mail.ru