Рейтинг@Mail.ru
Yamaha Star Club • Длинные баянистые истории

Длинные баянистые истории

Обо всём на свете. Хахайки разрешать!

Длинные баянистые истории

Сообщение Sanchez » 18 июн 2015, 22:41

История баян баянистый, но я чота на неё вдруг наткнулся, вспомнил,как смеялся, когда первый раз читал, и решил к нам утащить :crazy:

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.


По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке.
По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был? - Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи над
рывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters.
ไม่ เป็น ไร
Аватар пользователя
Sanchez
Администратор
 
Сообщений: 6081
Зарегистрирован: 20 янв 2014, 11:28
Откуда: Чиангмай, Королевство Таиланд
Мотоцикл: Honda
Имя: Санчес

Re: Летун на воздушных шариках

Сообщение Зоркий » 18 июн 2015, 23:52

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Винни-Пух!
Аватар пользователя
Зоркий
prospect member
 
Сообщений: 198
Зарегистрирован: 02 фев 2015, 23:28
Откуда: Город-герой Москва
Мотоцикл: XV 1900 Raider
Имя: Павел

Re: Летун на воздушных шариках

Сообщение lex_mika » 19 июн 2015, 12:27

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: офигеть!
Аватар пользователя
lex_mika
full member
 
Сообщений: 942
Зарегистрирован: 31 июл 2014, 08:17
Откуда: 69 region (Кашин)
Мотоцикл: Kawasaki VN2000
Имя: Алексей

Re: Летун на воздушных шариках

Сообщение Mirage » 19 июн 2015, 13:47

Предлагаю переименовать тему в Длинные баянные истории.
В рамки анекдота не укладывается, но и историий тут больше, чем одна про летуна.
UltraStar Roadstar XV1600, 2002'
ISRA #32323
Roadstar Clinic
Аватар пользователя
Mirage
Маньяк-тюнингатор
 
Сообщений: 666
Зарегистрирован: 21 фев 2014, 11:30
Откуда: ДефолтСити
Мотоцикл: Roadstar XV1600
Имя: Елисей

Re: Летун на воздушных шариках

Сообщение Mirage » 19 июн 2015, 13:51

Начать говорить о котах легко, а вот остановиться практически невозможно.
В оную пору театральных блудней моих окаянных, довелось встречаться мне с одной замечательной барышней. Как-то нечасто встретишь осколки былой аристократии и в столичном бомонде, но мне довелось. Дедушка барыни был основоположником советского балета, бабушка танцевала с Улановой и чуть ли не с Матильдой Кшесинской, подменяя последнюю на время августейших блядок,папа - профессор, кот Люк (главный в семействе),ясное дело - аристократ, глянув на родословную коего хотелось потопить половину царствующих европейских домов в медном тазу за беспородность. Понятно, что с моим плебейским происхождением, я был тут же был отряжен в людскую на должность оброчного мужика. Где проявил себя с лучшей стороны, демонстрируя смышленость, исполнительность и чинопочитание. Хорошую прислугу сейчас трудно найти, и семья (бабушка, папа, кот и муж ) благоволила нашему мезальянсу. Я даже подумывал сменить Эдика-мужа на его нелегком посту, но что-то останавливало меня подхватить штандарт из ослабевших пальцев знаменосца.
То ли некая театральность манер любимой, то ли ее милая особенность напрочь выпадать из сознания от двух рюмок любого алкоголя. Это качество, прекрасное для незнакомки, казалось мне излишним у супруги. Баронессу и так, благодаря ему, а так же, миниатюрности и миловидности, крали регулярно. А таскать жену на цепи, или ставить на нее сигнализацию казалось мне все-таки некоторым перебором. Эдак пойдешь по скользкой дорожке и не остановишься до самой Кащенки. Пойманным с поличным на хитроумном минировании своей благоверной . С элементами неизвлекаемости. Потом будешь сидеть на коечке, пускать густые слюни и заунывно напевать :
"Минометчик дай мне мину
Я ее в п.ду задвину
Если вдруг война начнется
Враг на мине подорвется!"
Нет уж. Увольте.
Но я несколько отвлекся.
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол...ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАД до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался - история о том умалчивает...
UltraStar Roadstar XV1600, 2002'
ISRA #32323
Roadstar Clinic
Аватар пользователя
Mirage
Маньяк-тюнингатор
 
Сообщений: 666
Зарегистрирован: 21 фев 2014, 11:30
Откуда: ДефолтСити
Мотоцикл: Roadstar XV1600
Имя: Елисей

Re: Летун на воздушных шариках

Сообщение Арчи » 19 июн 2015, 13:56

Давно не похрюкивал в голос за компом. Елисей, спасибо))
Steel Rats MCC President

vk.com/bolivarbar
Аватар пользователя
Арчи
Старший модератор
 
Сообщений: 7038
Зарегистрирован: 22 май 2014, 11:36
Откуда: Peace ave, Moscow City
Мотоцикл: '15 FLHXS
Имя: Арчи

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение Свят » 19 июн 2015, 14:50

Старый баян- но он мне нравиться )))

" В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.
"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".

Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в взрослых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров.
По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van "1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.

"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву чтобы можно было ссать на меня весь день!"

"Я...Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"

Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".

Полицейские не дают никаких комментариев произошедшему, арестов не производится, но расследование ведётся. Организатор байк-слёта же выразил "недоумение".

"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."

Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он."
... умных много - смелых мало ...
Аватар пользователя
Свят
Святой грешник
 
Сообщений: 516
Зарегистрирован: 24 фев 2014, 14:48
Откуда: Москва СВАО
Мотоцикл: железный 1100
Имя: Свят

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение Зоркий » 19 июн 2015, 20:46

Елисей! До слёз довёл!!!! И до боли в животе! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Аватар пользователя
Зоркий
prospect member
 
Сообщений: 198
Зарегистрирован: 02 фев 2015, 23:28
Откуда: Город-герой Москва
Мотоцикл: XV 1900 Raider
Имя: Павел

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение Mirage » 19 июн 2015, 23:40

да я сам каждый раз ржу в голос, когда перечитываю :))))))))))
UltraStar Roadstar XV1600, 2002'
ISRA #32323
Roadstar Clinic
Аватар пользователя
Mirage
Маньяк-тюнингатор
 
Сообщений: 666
Зарегистрирован: 21 фев 2014, 11:30
Откуда: ДефолтСити
Мотоцикл: Roadstar XV1600
Имя: Елисей

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение Shturmovik36 » 21 июн 2015, 13:10

День зарплаты в вертолетной части. (Не судите строго за корявую терминологию. Сам я старый пограничник и в этих историях был лишь статистом - свидетелем.) Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело.
Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ...
- За встречу.
- За дружбу.
- За боевые будни.
И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ?
О чем за столом говорят военные летчика? Как вы считаете?
Конечно о боевых буднях. Все подобные разговоры заканчиваются попыткой повторить какой - нибуть подвиг или совершить еще более героическое.
Иногда о бабах. Ох лутьше о бабах. Подвиги такого рода менее болезненны для участников событий.
- Идем над Паншером ... красотища -то какая мать твою. Даже матом ругаться не хочется. И тут под нами караван духов. Мы их как нурсами шарахним. А эти пидары в нас стингер. Вот уроды! Я на вираж и матом, матом ...
Ну вообщем два старых война вспоминали свое героическое прошлое, а молодое дарование разинув рот слушало, вставляя скромные фразы типа:
- Во блин! Ох и ни х** себе. Да пидары они после это!!! У ё-ё-ё ...
Сходили за водовкой еще разок.
Но состояние легкой эйфории плавно перешло сначала в состояние скупой мужской сопли.
- Пашу разворотило ... кровище-то кровище ... Эх давай выпьем еще по одной.
Время уже нет далеко заполночь, и состояние скупой мужской сопли перешло в состояние недоперипития ... легкой формы. То - есть выпили меньше чем хотели, но больше чем смогли. Силы покинули наших героев. Да и время было уже позднее. В общягу было идти лениво. Вобщем заночевали прямо на месте распития - внутри МИ-8.
Проснулись наши старые вояки где-то перед рассветом. Темно, холодно и скучно. Прямо беда. И дабы скоротать последние предрассветные часы с пользой, решили они малость пошутить, над молодым пополнением разумеется.
Два старых волка заводят свою боевую машину. Все внешние огни гасят. Одевают свои парашюты. А вот третий парашют, ну тот что принадлежит бывшему курсанту прячут под вертолет. Запаляют то ли дымовую шашку, то ли еще гадость какую. Командир делает суровое лицо паникера и тормошит своего штурмана.
- Духи на склоне!! - дурным голосом командир орет в ухо штурману. Он сильно тормошит его. - Нас сбили!!!
- Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.)
- Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ...
Командир одним прыжком метнулся к двери и распахнув ее производит десантирование с парашютом. Война это вам не игрушки. (В реале наш комэкс быстренько закатился под брюхо вертолета и стал дожидаться бортмеханикаю) Неустойчивый гул винтов, темень хоть глаз кали, дым и копать ... Добавьте к этому головную боль похмелюги и масса военных рассказов о РШУ на Паншере и Саланге. Жуткое испытание для неокрепшей детской психики. Да тут еще парашюта нет. Куда он мог деться? А борт механик уже в дверном проеме ... И как же жить хочется?!!
Штурман хватает своего бортмеханика за жопу перед самым прыжком в спасительную бездну. О-о-о да ... о таком ударе мечтают все кто выступает на боксерском ринге. Всего один удар и наш бортмеханик в глубоком нокауте. Штурман становиться счастливым обладателем последнего парашюта на "горящем" МИ-8. Спасение близко! Быстро одевает свой трофей на себя, становиться на краю терпящего бедствия боевого транспортного средства и сгруппировавшись прыгает вниз головой. Все как учили. Наверное, он тоже был отличником боевой и политической подготовки в летном училище.
Участники событий уже не помнят, кричал ли штурман - "Джеронимо!!!" От порога "горящего" МИ-8 до земли было всего 1,5 метра ... не более. Возможно, он просто не успел, что либо крикнуть ... время полета было сильно ограничено. Добавьте к этому тяжелое сотрясение мозга, перелом ключицы, несколько трещин в ребрах и полное отсутствие передних зубов. Вы и сами догадаетесь, что кричать штурман просто был не в состоянии. Да-а-а бетон в застойные годы свеж класть умели и военприемка работала на совесть. (Узнав о подробностях происшедшего, в ПМП не смогли разделить травмы полученные в результате падения с вертолета от травм полученных иным образом.)
Бортмеханик отделался только здоровым синяком, головной болью и пустяковым смещением шейных позвонков. Мелочи ...
В утор наступившего дня криков на славном аэродроме было много. Командир части орал так, что стаи ворон на этом аэродроме с тех пор больше не разгоняют имитацией крика опасности ворон. Достаточно им (воронам) молча показать полковничьи погоны. Условный рефлекс работает до сих пор.
Shturmovik36
support
 
Сообщений: 22
Зарегистрирован: 04 дек 2014, 09:19
Мотоцикл: Yamaha XVZ 1300 Royal Star Venture
Имя: Александр

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение Sanchez » 21 июн 2015, 14:02

Смекалистый какой штурман :rofl:
ไม่ เป็น ไร
Аватар пользователя
Sanchez
Администратор
 
Сообщений: 6081
Зарегистрирован: 20 янв 2014, 11:28
Откуда: Чиангмай, Королевство Таиланд
Мотоцикл: Honda
Имя: Санчес

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение Зоркий » 21 июн 2015, 18:38

:D :D :D
Аватар пользователя
Зоркий
prospect member
 
Сообщений: 198
Зарегистрирован: 02 фев 2015, 23:28
Откуда: Город-герой Москва
Мотоцикл: XV 1900 Raider
Имя: Павел

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение Shturmovik36 » 22 июн 2015, 23:52

Не то что бы история...
Реальная пояснительная записка.

Довожу до вашего сведения, что в буровой бригаде 07.02.2014 г. при спуске КНБК на бурение на глубине 1 770 м невозможно было вызвать циркуляцию, запуск бурового насоса. Причина — в обрыве шланга пневмолинии (заявка на шланги подается регулярно, но не исполняется), далее из-за резкого выброса сжатого воздуха под большим давлением повредило энергоблок (ПГМ), пропало электричество, далее при аварийном запуске ДЭС-300 взорвался аккумулятор.

Предпринята последняя надежда — запуск ДЭС-100, но и тут произошел казус, не нашли ключ от ДЭС-100. Механик побежал за ломом, чтобы взломать входную дверь ДЭС-100, и когда бежал обратно с ломом, запнулся о заземление, упал лицом в ведро с резьбовой многокомпонентной смазкой РУСМА-2, лом выскочил из рук механика, пробил кабель КРБК, питающий ЭЦН, в итоге отключилась КТПН-6/04 кВ, скважины заказчика встали и все закричали: “Все пропало!”.

Приехал электрик ТПП “Покачевнефтегаз”, механик начал объяснять электрику, что произошло, но в ходе беседы началась словесная перебранка, электрик обозвал “бородатым ушлепком”, завязалась драка, а так как механик занимался русским рукопашным боем, то легко сломал нос и пальцы на руках электрику.

Далее приехала полиция, начали надевать наручники, но сковать его не удалось, так как сотрудники полиции были жестоко избиты механиком. Со словами: “Долбаные пневмошланги!” механик начал крушить сооружения мобильной буровой установки АЕ-520 RU, остановить его никто не решался.

Считаю, что инцидент произошел по вине отдела снабжения, не закупающего в нужном количестве пневмошланги, и базы производственного обслуживания.

С уважением,Иван СИДОРОВ,

бригадир бурильщиков
Shturmovik36
support
 
Сообщений: 22
Зарегистрирован: 04 дек 2014, 09:19
Мотоцикл: Yamaha XVZ 1300 Royal Star Venture
Имя: Александр

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение Sanchez » 24 июн 2015, 08:28

Попячено из чьего-то ЖЖ. Я плакал.

Самые поразительные примеры мимикрии в животном мире я наблюдал в середине девяностых годов, когда перестала существовать КПСС. Во времена СССР, в каждой воинской части была такая должность - замполит. Замполит был заместителем командира части и следил за чистотой рядов и преданностью военнослужащих идеалам партии. В подавляющем большинстве, замполиты были откровенными бездельниками, наделёнными неограниченной властью и высокими окладами денежного содержания, что, естественно, вызывало стойкое чувство презрения к ним со стороны нормальных военнослужащих.
А потом, по их же прямому недосмотру и, как показатель полной их бездеятельности, в стране случилась Перестройка. КПСС - больше не правящая партия, идеалогии у страны нет и, стучать на офицеров невозможно за отсутствие конспектов работ В.И. Ленина. И что? И то. Вместо того, чтоб с гордостью снять с себя погоны и поуходить в марксистко-ленинские монастыри, замполиты быстренько переименовали себя в воспитателей и остались на тех же местах. Воспитателей - понимаете? То есть мальчика воспитывали родители, потом школа с родителями, отчасти улица, потом мальчик поступал в военное училище и там его тоже воспитывали, а потом он приходил офицером в вооружённые силы - и там его, как бы, дальше воспитывали, вплоть до того момента, пока он не становился командиром части.

То есть, тебе тридцать пять лет, например, ты командир батальона и, может быть, даже награждён правительственными наградами в два ряда на груди, трое детей у тебя от двух жён, но всё равно будет замполит полка который будет продолжать тебя воспитьвать.
Ну не бред? Но в этом и была вся суть замполитов, которые точно так же, как и священнослужители, готовы были ужиться с любой властью, лишь бы сыто жить и ничего не делать. Надеюсь, что теперь стало понятнее, за что же их так презирали.


Наш "полк" состоял из ста восьмидесяти человек и из них семьдесят были в электромеханической боевой части. Поэтому и воспитателя у нас было два - один общий "большой" и один "маленький" - в электромеханической части. Должность маленького называлась у нас в народе "комсомолец".
И вот прислали к нам на железо комсомольца из Феодосии, где до этого служил он начальником танцплощадки. Комсомольца звали Вова и за какие грехи он был сослан на флот никто не говорил. Мне было тогда лет двадцать семь, примерно, и был я уже служивым капитан-лейтенантом, а Вове было тридцать два и он тоже был капитан-лейтенантом со свеженькими погонами на своих хилых плечах. Я тогда сменялся с дежурства в дивизии и шёл на корабль, а мне говорят - вон видишь стоит чудо, - это ваш комсомолец новый, отведи его на корабль. Познакомились, идём на корабль, загребая пыль и вытирая пот со лбов рукавами.
- Откуда ты? - спрашиваю его, для поддержания разговора
- Из Феодосии!
- Мать моя, женщина, а как тебя занесло к нам-то? Родину пытался туркам продать?
- Нет, майора хочу получить.
Ну и долбоёб, думаю я себе молча. Это же надо бросить Феодосию и приехать в Мурманскую область только для того, чтоб получить очередное воинское звание. Не дай бог, конечно, так сильно любить воинскую службу.
Сначала, конечно, отнеслись к нему все довольно равнодушно, но потом он стал нас сказочно веселить. Любому офицеру на корабле выдают зачётный лист по устройству корабля, работе его основных систем и борьбе за живучесть. Вова не мог выучить ничего от слова "абсолютно". Сдаёт механику зачёт, например. Тот его одно спросил, другое, третье - полный алес.
- Ладно, - сдаётся механик, - скажи мне где в первом отсеке трюм и подпишу тебе что-нибудь
- Хахаха!! - радостно смеётся Вова, - не удастся вам меня подколоть! Нет в первом отсеке трюма!!!
Механик, от такого задора, даже шире приотрыл свои раскосые глаза:
- Не понял, что значит нет трюма в первом отсеке?
- Ну в первом нет трюма - там только две палубы проходные, - радостно протягивает зачётный лист Вова.
- Погодите-ка, Владимир, тыкать в меня вашим позорным листом, - если механик перешёл на "Вы", то значит он злой, как татарская собака и Вове, походу, пришёл пиздец, - прочный корпус у нас в виде цилиндра, где тогда в первом отсеке это нижнее скругление? Вы же ходите по прямой палубе, а не по сферической?
- Ну ...не знаю, выгнули как-то?
- Прочный корпус?
- Ага
- Чтоб не кривой был?
- Ага
Механик смотрит на меня ошалевшими глазами.
- Не, не, - говорю, - мне тут некогда с вами смеятся вслух, я дифферентовку считаю.
- Амбулаторийаааа! - кричит механик в переговорное
- Чо надо - сонно отзывается доктор Андрюха
- Андрей! А скажи-ка мне, есть трюм в первом отсеке?
- Хафизыч, тебе что там делать нехуй?
- Не, ну Андрюха, я серьёзно!
- Ну кончено, блять, есть - мы же на подводной лодке или где? По правому борту в насосной выгородке спуск за стойкой с фильтрами ФКП. И не мешайте мне, блять, таблетки считать!
- Вот, Владимир, это доктор, - поднимает вверх палец механик, - терапевт, психиатр...
- Стоматолог, - добавляю я
- Сто- ма-то-лог! - соглашается механик, - знает где трюм первого отсека, а, кроме того, он знает такие слова, как "насосная выгордка", и не говорит, как ты, "коричневые коробочки", а говорит "Фильтры ФКП"!!! А вы, сука, в электромеханической боевой части служите, между про и чем!!! Идите отсюда, Владимир, и пъяному мне на глаза не попадайтесь, иначе я за себя не ручаюсь!
А в море над ним любили издеваться трюмные матросы с мичманами. Идёт Вова в туалет, - они ему давление под педальку унитаза поддуют и - заходил Вова, а вышел кусок говна, с белыми, как у Вовы зубами и удивлённо моргающими, голубыми глазками. Бежит Вова в душ, смыть немедленно свой позор и говно, а они ему водонагреватель отключат и напор уменьшат, чтоб он там два часа холодненьким ручейком умывался. Хуй знает, кто из них кого воспитывал.
А тревога была - задымление в седьмом отсеке. Все бегут, как ополоумевшие, по боевым постам, некоторые даже в трусах одних, простите уж за столь крестьянский натурализм, с торчащей оттуда эррекцией, а Вова на променаде в восьмом. Гуляет по проходной палубе и улыбается навстречу стаду бизонов, которое из шестого скачет.
- Куда вы, ребята? - с заботливой отцовской улыбкой спрашивает Вова (Как? Как можно не услышать сигнал аварийной тревоги на подводной лодке, я вас спрашиваю?!)
Один его просто оттолкнул, второй дал пинка, а третий вообще скинул вниз на вторую палубу. Вова потом пришёл жаловаться командиру, что нет никакого уважения к работнику воспитательного отдела и требовал всех жесточайше наказать.
- Чтобля? - командир даже въехал не сразу, - чтобля сделать?
- Наказать! Они меня говном в туалете специально обдали!!! А потом воду горясую выключили!!! Я чуть не простудился!!!
- А на манометр посмотреть? - уточняет командир, - после того, как посрал, что тебе помешало?
- Да он не знает, что такое манометр, - бурчит механик, но так, чтоб все слышали.
- А ручку протянуть за дверь и нагреватель себе включить? - продолжает вести следствие командир, - А что ты вообще делал на проходной палубе восьмого по тревоге?
- Гулял - возмущённо удивляется Вова
- Что, простите меня за мой старческий маразм? - даёт командир Вове шанс исправиться
- Гулял!!! - ещё сильнее возмущается Вова.
- Жопой вилял, - тихонько рифмует командир дивизиона живучести и мы начинаем с ним мерзко хихикать. Я, конечно, понимаю, что нехорошо смеятся над человеком из-за его убожества, но море же - нервы ни к чёрту.
- Вова!!!! Пошёл на хуй отсюда!!! - орёт командир, - и чтоб я тебя до конца выхода в глаза не видел!!!!
Когда пришли в базу, Вова побежал в политотдел дивизии жаловаться на нашу пидерастическую сущность. Замполит дивизии прискакал на УАЗике к нам, не успели мы вывод ГЭУ закончить. Дивная оперативность в решении вопросов. А мы же всё, на расслабоне уже, сидим по боевым постам и мечтаем о тёплой ванне, женщинах и водке.
- Товарищ командир! - начинает выговаривать замполит дивизии нашему командиру, который мирно дремет в кресле, - Я считаю, что с вашего молчаливого попустительства, у вас в экипаже происходит недопустимое!!! Недопустимое, я подчёркиваю, и насмехательское отношение к работнику воспитательной службы!!!
- Дыа? - удивляется командир, - ну-ка, ну ка?
- Вы его не уважаете!
- Йа? - командир вскакивает с кресла, - Йа его не уважаю? Да я командир подводного ракетоносца!!! Я даже международные конвенции ООН не уважаю, по долгу службы !! Я вообще никого не уважаю!
Пинает моё кресло:
- Вот ты, чучундра, скажи - уважаю я тебя?!
Я вскакиваю по стойке смирно (хотя корабельный устав запрещает мне это делать) и начинаю яростно подыгрывать:
- Никак нет, тащ командир! Я как раз тоже собирался в политотдел на Вас жалобу писать за неуважение!
- Да, сука, только попробуй, сгниёшь у меня в трюмах! А не ты ли, Эдуард, являешься, при этом лучшим специалистом первой флотилии?
- Я, тащ командир, два года уже подряд. А может и три.
- А благодарности у тебя есть от главкома ВМФ?
- Так точно - есть одна!
- А министр обороны, не ласкал ли тебя?
- Так точно, тащ командир, присвоил мне звание капитан-лейтенант на год раньше срока!
- Дык, может, у тебя и награды государственные имеются?
- Медаль ордена "За заслуги перед Отечеством"!
- Воооот, - говорит командир, разворачиваясь к замполиту, - этожыгагарин!!! Нашей дивизии!!! Его на герб можно рисовать, рядом с дельфином!!! И то!!! И то я его не уважаю!! А ваш придурок ПДА не носит, потому, что оно ему бедро натирает!!! Бедроблять!! Натирает!!! ПДА!!! Да я его на первой же отработке в бассейне УТК утоплю, что он мне дух боевой не подрывал и звание офицера не позорил!!!
- Это не конструктивный разговор, товарищ капитан первого ранга!!!
- Да!!! - радостно соглашается командир, - это сермяжная правда сурового подводного быта!!! Мы же Родину!!!! Родину бережём!!!
Но один раз и от Вовы случилась польза, неожиданно для него самого. Завтра расскажу.
ไม่ เป็น ไร
Аватар пользователя
Sanchez
Администратор
 
Сообщений: 6081
Зарегистрирован: 20 янв 2014, 11:28
Откуда: Чиангмай, Королевство Таиланд
Мотоцикл: Honda
Имя: Санчес

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение Sanchez » 24 июн 2015, 08:30

(продолжение)
УПАСР это такая служба при штабе флота, которая занимается поиском и спасением кораблей в морях и океанах. На моей памяти никого они не спасли, но всегда учавствовали в проверках штабом флота и были проверяющими с самыми широкими полномочиями. Флагманский ракетчик, например, проверял ракетную боевую часть, флагманский доктор - медслужбу, а офицеры УПАСР проверяли всех членов экипажа без разбора и жалости.
Накануне очередной проверки собрали нас на инструктаж, застращали всех в усмерть и в конце командир говорит:
- Упасранец приедет новый, какой-то. Недавно перевёлся с Камчатки и имеет классовую ненависть к Северному флоту. Особенно люто ненавидит замполитов.
- Наш человек! - резюмирует механик
- Ваш-то ваш, но Вову своего спрячьте куда-нибудь, чтоб он на него случайно не наткнулся. Вова ты понял?
- Понял, товарищ командир!
- Нет, Вова, ты нихуя не понял! Не под одеялком в кайте спрячься, а как положено. К трюмным подойди, пусть они тебя под компрессором тряпками завалят, или к турбинистам, пусть они тебя под кожух турбины засунут. Не опозорь, Вова, мою седую лысину! Настоятельно тебя прошу, Вова! На-сто-я-тель-но!

Во время проверки меня, как штатного бездельника электромеханической боевой части, назначили в сопровождающие к этому упасровцу. Мол всех тут ебут, а ты сидишь и в носу ковыряешься. Нечего тут.Ходим с ним по кораблю, он то одного словит, то другого - всех опрашивает, как минуты по вдохам считать, заставляет показывать, как дизель-генератор запустить и всё такое. Подготовка у нас по борьбе за живучесть была на высоте, как я уже писал, поэтому упасровец ходил грустный - никакого криминала накопать не удавалось. Он было обрадовался, когда мы пришли в пятнадцатый отсек и там нас встретил матрос-дагестанец по имени Темир. Темир, конечно, по-русски разговаривал плохо, но натаскан был командиром отсека, как пёс. Он показал проверяющему, как правильно шлюзоваться, как выносить буй-вьюшку и рассказал на каких муссингах сколько минут нужно сидеть для декомпрессии. В конце его доклада проверяющий аплодировал стоя всеми своими ладонями. Я уже было расслабился, от такого оглушительного успеха, но тут в отсек с песенком "Шаланды полные кефали" зашёл Вова. Вова шёл прятаться в КШР (кормовую шлюзовую рубку), он же там был один раз за всю свою полугодовую службу и, поэтому, резонно полагал, что разумной жизни там не водится и он с комфортом там отсидится, - дурак он, чтоли, под компрессором лежать? Увидев проверяющего, Вова, на секунду перестал улыбаться, но потом резко развернулся и попытался сбежать.
- Пагааадите-кааа, - схватил его проверяющий за рукав, плотоядно глядя на бирку "ЗКВР БЧ-5", - а кто это у нас тут такой красивый ходит?
- Заместитель командира БЧ-5 по воспитательной работе! - понуро доложил Вова
- Это был риторический вопрос, я целый капитан второго ранга и читать умею!
Целый капитан второго ранга достал из кармана секундомер и начал его заводить:
- Включиться в ССП!
ССП - это спасательное снаряжение подводника:
Изображение
и предназначено для самостоятельного выхода из затонувшей ПЛ, с глубин до ста метров. Подводник должен самостоятельно уметь одеть гидрокомбинезон, зажгутоваться (в резиновых руковицах) и включиться в дыхательный аппарат. Норматив был то ли четыре, то ли пять минут, но мастера у нас включались за полторы -две. В отличии от дагестанского матроса, Вова не умел включаться в ССП не то, что на время, а вообще, поэтому Вова начал стесняться:
- Ну тащ капитан второго ранга... ну я же замполит....ну может...ну вот если...
- Да хоть гваделупская богоматерь, вашу мать! Вы же подводник! Вы же офицер! Немедленно прекратить позорить военно-морской флот и включиться в ССП!!!
- Вова, - шепчу Вове, - включайся по-хорошему, а то пиздец тебе будет.
- Время пошло! - щёлкает секундомером проверяющий.
Вова хватает гидрокомбинезон и начинает в него влазить, забыв сгять тапки. Засунув ноги, понимает, что что-то не так, высовывает ноги обратно, лезет руками за тапками внутрь, достаёт их, ещё раз засовывает ноги, пытается одеть комбинезон на плечи, понимает, что забыл снять ПДА, сбрасывает комбинезон, снимает ПДА, накидывает комбинезон обратно, но забывает расправить зелёную кишку, поэтому получает железным клапаном от маски по затылку. Кое -как залазит в комбинезон, но забывает поправить резинку на маске, пытается в рукавицах натянуть её на затылок, но натягивает только до клапана сброса давления, решает, что сойдёт и так и пытается себя зажгутовать. Приматывает себе верёвкой руку к кишке, разматывает верёвку обратно, запутывается в ней. Проверяющий выключает секундомер.
- Ладно, давайте без жгутовки, - обречённо разрешает он Вове, - будем считать, что Вы зажгутовались.
Вова хватает ИДА, натягивает его себе на голову, но забывает поправить ремень и тот у него болтается на плече, когда Вова ищет его между ног. Я поправляю ему ремень, но получаю замечание от проверяющего, что ещё раз - и в глаз. Справившись с ремнями, Вова пытается прикрутить к маске дыхательные шланги, а если вы этого не делали стописят раз, то у вас это не получится ни за что. Мааааленькую гаечку на морде нужно прикрутить к маске в резиновых рукавицах.
Кое-как, минут через пятнадцать, Вова наживляет гайку и резво переключает дыхательный клапан на дыхание из аппарата, забыв, при этом, открыть воздушные баллоны. И радостно поднимает руку - готов! Проверяющий с укором смотрит на меня
- Откуда я знаю? - говорю я, - может их там учат дышать углекислым газом в их институтах.
- Товарищ офицер, - заботливо интересуется проверяющий, - а вы ничего не забыли?
Вова радостно-отрицательно машет головой. Вижу, что у Вовы начинают потеть стёкла и подкашиваются коленки. Захожу ему за спину и заботливо принимаю его в свои белы рученьки, когда он теряет сознание. Ну что мы - никогда дыхательные аппараты не снимали с потерявших сознание тел? Расстёгиваю ему ремень и дёргаю за него вверх, на себя. Офицер из УПАСР пытается мне помочь и подталкивает баллоны снизу. И кэээк даст мне железным клапаном в бровь! Распутываем Вову дальше и, с удивлением, наблюдаем, как чья-то кровь капает нам на руки. А, так это же моя кровь из рассечённой брови.
- Товарищ офицер, с Вами всё в порядке? - хватает меня за рукав проверяющий.
Так а чё не в порядке-то? "Наши мужики на болоте и не так давят", ну вы в курсе)) Но понимаю, что из ситуации можно извлечь выгоду.
- Да всё нормально, - говорю, - только голова немного кружится и подташнивает
Кошу под сотрясение мозга, значит.
- Вам надо срочно в амбулаторию!! Давайте я вас отведу!!
Падаю в заботливо расставленные руки целого капитана второго ранга и волочу за ним ноги, пока он меня несёт в амбуларорию в первый отсек. По дороге над нами удивляются турбинисты с элктриками:
- Надо же, Эдик нашёл место на Акуле, где можно головой удариться!
- Отставить смеятся! - кричит на них упасровец, - он человеку жизнь спасал!
- Какому человеку?
- Тащ капитан второго ранга, - шепчу ему слабеющим голосом в ухо, - не выдавайте кому я жизнь спасал, а то ведь ещё больше засмеют!
Дотащил он меня в амбулаторию. А там флагманский доктор орёт на нашего Андрея за то, что у него из стерилизатора жаренной картошкой пахнет. Ну да, мы в нём картошку жарим, потому что.
- Товарищи офицеры! - кричит мой проверяющий, уже практически на руках, внося меня в амбулаторию, - тут у офицера сильный удар и сотрясение мозга.
Я падаю в кресло и пускаю слюну уголком рта.
- Выйдете, пожалуйста, - требует наш доктор, - я буду оказывать первую помощь!
Проверяющие из штаба флота послушно выходят.
Андрей осматривает меня с ног до головы:
- Косишь?
- Ага, - радостно улыбаюсь ему, - похоже?
- На первую степень дебилизма похоже, а не на сотрясение мозга. Неуч.
- Ну поверили жы
- Ладно - сиди.
Андрюха моет меня перекисью, выстригает кусок брови и накладывает швы.
- Что-то быстро у нас получилось, - сетует Андрюха, - ещё час до конца проверки.
Достаёт бинты и начинает мне бинтовать голову. Одну пачку накрутил, вторую, третью берёт.
- Андрюха, - говорю, - ты что творишь? У меня уже шея болит от тяжести этой бинтовой шапки!
- Сиди тихо, сука! Не одного тебя проверяют.
Намотав мне бинтовой шлем на голову и запачкав его сверху чем-то красным, мол течёт не по-детски, Андрей говорит:
- А давай уже и дальше охуевать?
- А давай, - говорю.
Андрюха засовывает мне под мышку маленький термосик с кофе, приобнимает и выводит из амбулатории. В отсеке с волнением топчуться проверяющие.
- Товарищи офицеры, я наверх его провожу, на свежий воздух? - как бы спрашивает доктор
- Да-да, конечно, только осторожно!! - смотрят на мои кровавые бинты проверяющие.
Мы с Андрюхой поднимаемся наверх, разваливаемся на пирсе, попиваем кофеёк и курим, наблюдая как из рубочного люка вылетают стоны пытаемых проверяющими подводников.
Собрались потом в центральный на разбор. Начальник штаба, как меня увидел, обрадовался:
- Вот это я вижу, хорошо проверку провели!!! Так их и надо, козлов этих, проверять - чтоб кровь хлестала отовсюду! Доктор, выживет он у вас?
- Этот-то? Да этот после аппендицита на Северном полюсе выжил, куда он денется.
- Дык это тот самый?
- Он, да
- Товарищ офицер, - спрашивает уже меня, - а почему Вы отказались с борта сойти и продолжили автономку?
- Русские, - говорю, - на войне своих не бросают, тащ контр-адмирал!
- Русские? Ты себя в зеркало-то видел? Русский.
Я открываю рот, но закрываю.
- Что, - уточняет начальник штаба флота, - хотел нахамить контр-адмиралу за его, такую же как у тебя, нерусскую внешность?
- Так точно, - говорю, - хотел!
- Уважаю вас, подводников, за наглость вашу. Ну что там у них - нормально всё, товарищи офицеры штаба? Поехали тогда - два часа же ещё пилить из дыры их до нашего родного флота!
Так вот и помог нам Вова проверку побыстрее пройти. Ну мне-то с доктором точно и ещё тем, которых упасровец, после нанесения телесных увечий мне, опрашивать не стал больше. А то мало ли.
ไม่ เป็น ไร
Аватар пользователя
Sanchez
Администратор
 
Сообщений: 6081
Зарегистрирован: 20 янв 2014, 11:28
Откуда: Чиангмай, Королевство Таиланд
Мотоцикл: Honda
Имя: Санчес

След.

Вернуться в Треп и юмор

Рейтинг@Mail.ru