Рейтинг@Mail.ru
Yamaha Star Club • Длинные баянистые истории

Длинные баянистые истории

Обо всём на свете. Хахайки разрешать!

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение clckwrkorng » 26 фев 2017, 10:26

:lol: :lol: :lol:
Спасибо за наводку на книгу, не слышал раньше, ща скачаю обязательно :D
clckwrkorng
full member
 
Сообщений: 2099
Зарегистрирован: 24 янв 2015, 22:45
Откуда: СПб
Мотоцикл: FZ-6S2
Имя: Андрей

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение Любер1987 » 20 апр 2017, 10:05

Не стану копировать сюда статью, а дам ссылку: http://absurdopedia.net/wiki/%D0%91%D0% ... 1%80%D1%8B
Описание "Байкеров"
А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрёшь от пуза, пелёнки меняют...
Аватар пользователя
Любер1987
prospect member
 
Сообщений: 202
Зарегистрирован: 24 ноя 2016, 17:34
Откуда: Люберцы
Мотоцикл: Drag Star xvs 400
Имя: Максим

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение Юргенс » 20 апр 2017, 10:47

Прикольно. И про 1 % смешно.
Аватар пользователя
Юргенс
prospect member
 
Сообщений: 238
Зарегистрирован: 31 янв 2016, 10:20
Откуда: Samara
Мотоцикл: HD Road King SE 110
Имя: Юрий

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение Злобный Дюх » 26 май 2017, 14:22

Про коллекторов, чужой кредит и навязчивые звонки

Некоторое время назад я купил симку дочери-первокласснице. Не прошло и месяца, ей начали названивать коллекторы. По поводу левого кредита, какого-то незнакомого человека и всего прочего.

Чтобы расставить все точки над Ё, никакого кредита я не брал, о чём в первый раз спокойно и уведомил этих нехороших (как впоследствии выяснилось) людей.

А звонки между тем продолжались. И не мне, а именно мелкой. И эти нехорошие люди взялись запугивать ребёнка.

Проинструктировав дочку о том, что в случае звонков с неизвестных номеров, телефон надо передавать мне, я на некоторое время успокоился. Однако зря. То меня под рукой не было, то звонки обрывались слишком быстро.

В общем, в один прекрасный день я их таки поймал.

Признаю, что я вёл себя некорректно (на кассирах и операторах колл-центра отрываются только мудаки), но меня сорвало. Минут 15 я исключительно матерно рассказывал о своих душевных переживаниях, о том, что ребёнка запугивать нехорошо и о том, что я уже просил их вычеркнуть номер из базы, как явно некорректный. Потом вздохнул и спросил, — теперь поговорим нормально?

Оператор спросила, — проорались?! — у меня открылось второе дыхание и она тупо бросила трубку.

Я слегка успокоился и спросил себя, — если бы ты был супергероем, в чём бы была твоя суперсила? (привет, Movie 42!). И сам себе ответил, — в занудности.
В своё время я заставил Сбербанк слегка поменять протокол обмена данными, потому что мелкой конторе, в которой я работал стандартный протокол не подходил. Я их тупо задолбал.

Нуивот.

В общем, я узнал номер той конторы, которая звонила дочке и начал им звонить.

Я звонил им в ответ на каждый их звонок.
Я звонил им в ответ на каждую их смску.
Я звонил им когда просыпался.
Я звонил им когда засыпал.
Я звонил им перед обедом.
Я звонил им после обеда.
Я звонил им когда мне было скучно.
Я звонил им когда просто вспоминал о них.
Я звонил им когда у меня было плохое настроение.
Я звонил им когда кто-то на работе доставал меня.
Я звонил им когда поворачивал голову к окну, смотрел на солнышко в небе и думал, — хорошо-то как! Дай-ка испорчу настроение этим гандонам!

В общем, я звонил им ЧАСТО.

Через неделю меня стали узнавать по голосу. Через две начали отвечать, что всё, ВСЁ, МЫ ВЫЧЕРКНУЛИ ВАС ИЗ ВСЕХ БАЗ, НЕ ЗВОНИТЕ НАМ БОЛЬШЕ!! (слабаки! Сбер продержался месяц!)

Думаете меня это остановило? Да щас.

Короче, через две недели звонки и СМСки от них прекратились. А через три недели перестал звонить я. Через месяц дочери прилетела очередная СМСка.

Я позвонил. Они узнали меня по голосу (по голосу, Карл!), сказали, что проблема в несинхронизированной региональной базе и что они сейчас всё устранят, только пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА НЕ ЗВОНИТЕ БОЛЬШЕ!

С тех пор тишина. Проблем с теми коллекторами я не имею.

Мораль: кричать, ругаться и материться — контрпродуктивно. Медленно и методично выжрать моск — вот правильный метод!
Аватар пользователя
Злобный Дюх
prospect member
 
Сообщений: 416
Зарегистрирован: 09 авг 2015, 17:55
Откуда: Москва, Теплак, Солнцевабад
Мотоцикл: V-Star 1100 Silverado
Имя: Андрей

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение sava_71 » 26 ноя 2017, 21:01

Почему важно встретить вовремя профессионала?

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль
Аватар пользователя
sava_71
prospect member
 
Сообщений: 163
Зарегистрирован: 14 мар 2015, 13:30
Откуда: Ростов-на-Дону
Мотоцикл: мАпед, DragStar 400
Имя: Андрей

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение Dock » 17 дек 2017, 15:55

Не спится.
Начал считать овец. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, это уже не счёт, а имитация счета...
Встал. Нашёл у детей тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал учёта овец» готов.
Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так, бесконтрольно считать овец.
Встал. Нашёл у детей ещё одну тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал контроля учёта овец» готов.
Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать не имея на то полномочий.
Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О назначении меня счетоводом овец».
Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии.
Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О создании счётной комиссии». Разбудил семью. Ознакомил с приказом. Ругались.
Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных.
Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О маркировке считанных овец».
Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без учёта прав и интересов овец.
Встал. Разбудил семью. Создал рабочую группу. Ругались. Довёл задачу рабочей группе. Очень сильно ругались. Кворума нет.
Уложили меня. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, когда за окном льёт дождь и холодно.
Встал. Уложили обратно. Лежу. Дискутируем с овцами на тему свободы выбора методики счета овец в ночное время, в соответствии с требованиями нормативной документации, графика работы в ночное время и переработки...
Давно во сне я не смеялся...
Аватар пользователя
Dock
full member
 
Сообщений: 689
Зарегистрирован: 22 авг 2015, 17:03
Откуда: Южноуральск
Мотоцикл: V-Star1300
Имя: Dock

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение Dock » 20 янв 2018, 20:48

Нередко звучит из разных уст такая аллегория: «Врачи ведут бой с болезнью». Пафосно, но, отчасти верно. Вот и представим себе на минутку, что врач это Солдат, шприцы и таблетки это автоматы и патроны, больница – блок пост и так далее – доведём аллегорию до лёгкого абсурда.

Небольшая и весьма ещё бодрая старушка не спеша пылила по направлению к блокпосту. В руках она несла что то, вроде тыквы.

Подойдя, напрямую, без обиняков подскочила к Солдату и, сунув ему в руки тыкву, сказала:

- Вот!
- Что вот? Пояснить можете? – не понял Солдат.
- На меня напали, иди милок, и защити меня, ты ж Солдат?
- Но это погрызенная тыква, её, похоже, еноты погрызли!
-Нет! Это террористы, ты что, телевизор не смотришь? Давай меня вот тут на блокпосту положи, а по террористам в моём огороде из пушки вон той, самой большой, бабахни!
- Бабушка! Это реактивная миномётная установка «Град»! Если я из неё по вашему огороду бабахну, то не будет не огорода, ни дома, ни соседей.
- А террористы?
- Нет у вас никаких террористов, это еноты ночью забрались и тыкву вашу погрызли.
Бабушка недоверчиво смотрела то на тыкву, то на Солдата. Мысли в голове ворочались так, что видно было, как они пинают изнутри черепную коробку.
-И что делать? - Бабулька положила тыкву в сумку, а сама прижала Солдата животом к стенке, чтоб не вырвался.
- Я вам рецепт выпишу, вот:
Возьмите в военторге хлопушек или петард, числом десять штук, по одной петарде на енота. Они этого очень не любят. Только в соседей не кидайте.
- Только ты выпиши мне дорогих петардов! Немецких! Чтоб нараз энтого самого енота убивало!
- Да китайские то чем плохи? Еноту всё равно, от какой петарды убегать!
- Не – не! Давай немецких. Или англицких.
- Я обязан выписать Вам просто ПЕТАРДЫ, а какие Вам продадут в военторге от меня не зависит!
После недолгой перепалки бабулька, наконец уходит восвояси, её место занимает интеллигентного вида мужичок.
- Вот! – протягивает Солдату фотографию. – Это у меня в коридоре сфотографировано.
- Хм, плохо дело. Судя по всему, в ваш дом забрались совершенно реальные садисты-рецидивисты, хорошо вооружённые и с самыми гнусными намерениями!
- И что теперь будет?
- Ну, согласно стандартам оказания военной помощи, я обязан вам предложить остаться у нас на блокпосту, пока будет проходить войсковая операция.
- Но я хочу домой! У меня там телевизор!
- Вы знаете, те садисты-рецидивисты, что ваш дом захватили, они в живых никого не оставляют. Они сначала пытают, насилуют, а потом убивают. А дом сжигают. Мы, военные, их хорошо знаем. И наша войсковая операция отработана до мелочей.
- А может можно по Малахову обороняться? Ну, там, огурец в задний проход засунуть.
- Не поможет.
- А если послюнить?
- Что вы там послюнить хотите?
- Огурец!
- Только хуже будет – терпение Солдата было не безграничным, но он профессионально не показывал виду.
- Если послюнить – хуже будет?
- Нет, с огурцом в заднице хуже будет, когда к садистам-рецидивистам попадёте в лапы.

Мужичок растерянно посмотрел на Солдата, потом достал из кармана небольших размеров огурец, повертел его в руках и с явным сожалением бросил в придорожную канаву. Солдат облегчённо вздохнул. А зря.

Потому, что на горизонте появился Надзорный Орган.

Надо сказать, что Надзорного Органа не любили. Все. То есть, понимали, что он вроде бы и нужен, но зачем – не понимали. Когда то Надзорный

Орган учился на военного. Но, в виду патологической неспособности воевать, его, тогда ещё просто органа, с передовой потихоньку убрали. Что бы не мешал. А потом, когда нужно стало кому то надзирать за тем, как военные воюют, вспомнили про него, запасника. И, дабы не оголять фронт, направили на новую должность. Так он и стал Надзорным органом.

- Так, так, так! Опять бездельничаем! – Надзорный Орган брезгливо шагнул на территорию блокпоста и, с видом принимающего парад на Красной площади Маршала Всея Руси, проследовал прямиком к отхожему месту. Там он заглянул в круглое отверстие, посмотрел на рулон бумаги, на урну и заключил:
- Вот, сразу нарушение! Отхожее место заполнено более чем на две трети! Угроза разлива фекального содержимого по местности!
- Да там до края ещё метр! У нас отхожее место на 10 кубометров. Я что, виноват, что они столько э…мм… выделяют?
- Вы виноваты в том, что не вызвали Ассенизатора.
- Моё дело воевать, а не ассенизаторов вызывать, тем более, что ассенизаторы сами обязаны по договору следить за отхожими местами – возразил Солдат.
- Правильно, они обязаны, а накажем Вас.
- ???
- А по кочану. Потому, что вы штраф как миленькие заплатите, вы же госструктура, никуда не денетесь. А они – частная лавочка, пока их к стенке прижмёшь – сто лет пройдёт. Да и президент запретил их кошмарить. А вас не запретил.
Надзорный Орган самодовольным индюком проследовал к ящикам со снарядами.
- А тут что за бардак? Вы почему снаряды не той системы используете?
- Какой «не той»? Какие снабженцы привезли, теми и стреляем – Солдат недоумённо развёл руками.
- Меня ваши снабженцы не интересуют.
- Меня тоже, это не наши, это ВАШИ снабженцы, мы же, как вы изволили выразиться, госструктура, так почему бы нашему государству не завозить ВО ВСЕ военные части ОДИНАКОВЫЕ снаряды? В строгом соответствии со стандартами оказания военной помощи! Почему каждый блокпост самостоятельно закупает снаряды, патроны, автоматы и пулемёты?
- Вы, что? С законом спорить вздумали? Вы Закон федеральный читали вообще?
- Да нахрен мне ваш федеральный, я в танке сижу, бой веду, а ваше дело мне соляру в танк залить и снарядами обеспечить. И если наше государство хочет, что бы каждый блокпост и каждый танк воевал одинаково хорошо, так пусть оно снаряды то само завезёт? А?
- А вот тебя ещё забыли спросить! У вас вон в истории ведения боевых действий снаряды не по международному названию выписаны. А это нарушение антимонопольного закона! Вдруг вам фирма «Гоп-Снаряд» денег посулила, что бы вы только её гоп-снаряды выписывали?
- Ты, блин, слабоумный что ли? Я в истории выписываю то, что УЖЕ ЗАКУПЛЕНО БЛОКПОСТОМ и закупки эти одобрены федеральной антимонопольной службой. Зачем я своему наводчику буду писать «снаряд фугасный, 220 миллиметровый» если у него в ящике снаряды лежат с надписью «Гоп-снаряд»? А если он ночью, поднятый по тревоге, не сообразит, что это одно и то же? И жахнет по врагу салютом? Салют то ведь тоже «снаряд фугасный, 220 миллиметровый», только с розовым цветочком на гильзе.
- Ты тут не рассуждать, а закон исполнять поставлен! Штраф с тебя 300 000 рублей.
- Что так много то? В прошлый раз 30 000 было!
- Боремся! С такими вот как ты. Государство решило усилить борьбу с тобой, что бы ты не бездельничал, а правильно накладные писал. По международному названию. В общем, давай 300 000 и не вякай.
- Так снаряды не на что покупать будет. – Солдат уже понял, что спорить бесполезно, но сдаваться его не учили.
- А мы тебя оптимизируем. Потому, что денег на вас не напасёшься, а одни расходы от вас. И нарушения федерального закона сплошные.
- А кто воевать то будет? Куда население за подмогой то пойдёт?
- Вот, в армейский гарнизон пускай все идут. Там и военные званием повыше, и родов войск побольше, да и вооружение получше. Вот у вас, к примеру, есть подводные лодки?
- А нахрена нам они?
- Как это? А вдруг нападение с моря?
- Ну, мы же степной блок пост, у нас тут до моря вёрст семьсот будет!
- Вот, мы вас и сократим. А ещё баллистические ракеты. Они только попусту деньги жрут. Ни разу ни одна не выстрелила, а денег жрут о-го-го!

Солдат не стал дослушивать. Снял погоны и пошёл домой. Мужичок, который всё это время лежал в сторонке на топчане оживился:

- Эй! Солдат! А как же садисты-рецидивисты у меня дома?
- А иди вон… за пятнадцать километров в армейский гарнизон, они тебе подводную лодку пришлют.
- Да нахрена мне подводная лодка то?
- А вон, у Органа спроси…

Мужичок ничего спрашивать не стал. Подошёл к обочине дороги, нашёл там недавно брошенный огурец, послюнил его и, не оглядываясь, пошёл домой.
Давно во сне я не смеялся...
Аватар пользователя
Dock
full member
 
Сообщений: 689
Зарегистрирован: 22 авг 2015, 17:03
Откуда: Южноуральск
Мотоцикл: V-Star1300
Имя: Dock

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение Серебрянский » 23 янв 2018, 23:58

жила одинокая дама , вроде симпатичная, и не дура, и деньги водятся, да вот только проблем одна у нее , нет личной жизни в виду сильного специфичного запаха, как ляжет с мужиком в постель так тот от запаха прочь от не бежит.и быть бы даме так и не ебаной не разу , если бы не пришла даме идея, решила она заманить в постель мужика у которого нос не работает )) сказа но, сделано, попался такой, и вот прилюдия успешно прошла, винишко от пито, фруктики откушаны, дошло дело до постели, пошло дело , дна проблема мужик попыхтит минутку и шасть на балкон, постоит там и снова возвращается, опять шпилит даму с минутку и снова на балкон, встревожилась дама, спрашивает- что с тобой милый, а он в ответ , да сам не понимаю!! вроде все хорошо, но отчего то глаза слезиться стали))) :D
Аватар пользователя
Серебрянский
prospect member
 
Сообщений: 206
Зарегистрирован: 16 окт 2017, 15:43
Откуда: Великий Новгород
Мотоцикл: yamaha xvz 1300
Имя: Евгений

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение Зоркий » 22 апр 2018, 01:12

:D :D :D
Аватар пользователя
Зоркий
prospect member
 
Сообщений: 198
Зарегистрирован: 02 фев 2015, 23:28
Откуда: Город-герой Москва
Мотоцикл: XV 1900 Raider
Имя: Павел

Re: Длинные баянистые истории

Сообщение Dock » 25 сен 2018, 21:39

"На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.
- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
- А я в окно!
- Встречный ветер.
- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
- Лааадно…
(пацан уходит…возвращается)
- Руки помыл?
- Да!
- Зачем врать?
- Как, бабуля?
- Манжеты сухие.
(пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит)
- Может я пойду покормлю голубей?
- Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
- Там у входа два дяди курят.
- Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…крепкие….демонстративно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на» дальше бывает по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном).
- Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
- Слышь, мамаша…
(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).
- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.
(пацан невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора)
- Возьми лайт, там сахара меньше
(возвращается обратно в монолог)
- Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости господи.
(как у Гоголя – немая сцена….один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…)
- Бабуля, а если я тоже буду курить?
- Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
- Зачем?
- Никотин из попы будет сочиться.
- Бабуля – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!
- На бересте, бл. ть.
(видимо слегка закончилось ее терпение).
Пацан счастливо улыбается.
Кассирша: «Касса заработала».
Публика аплодирует. "

Александр Уткин
Давно во сне я не смеялся...
Аватар пользователя
Dock
full member
 
Сообщений: 689
Зарегистрирован: 22 авг 2015, 17:03
Откуда: Южноуральск
Мотоцикл: V-Star1300
Имя: Dock

Пред.

Вернуться в Треп и юмор

Рейтинг@Mail.ru